快穿下三滥爱的距离是半径的244倍上

在天文学里有一个名词叫“洛希极限”。

闪闪发光的星星之间会由于万有引力的原因而不断向彼此靠近。

它们之间有个保护对方的最短安全距离这个距离就是“洛希极限”。

一旦超过这个距离不可抗拒的潮汐力会让较小的那颗星星坍塌崩溃粉身碎骨。

在彻底湮灭的前一瞬间小星星会化作万千尘埃期期艾艾地聚拢在大星星身旁缄默无言地给大星星最后一个的拥抱。

* 大家好我叫温初容是一个明星。

最开始我成为明星的理由很特别—— 我想知道爱是什么味道。

我出身于一个相当奇怪的家庭。

爸爸说着爱妈妈却每晚都在妈妈喝的水里面放东西然后会有不同的人到家里来走进妈妈的房间。

我的语言系统异于常人三岁之前都还没学会说话。

但爸爸妈妈似乎并没有过多关注这件事仿佛我只是这段婚姻里的一个无足轻重的意外而已。

白天我们是和和睦睦的一家人。

夜晚我就会被爸爸锁在狭小的杂物间里听着各种各样古怪压抑的声音从薄薄的墙板里透过来。

六岁之前我的每个晚上都浸泡在成年人光怪陆离的世界里。

我缩在已经被自己衣服擦干净的角落里一秒一秒数着自己的心跳静静盯着自己的骨和肉一点一点地拔节生长。

我听到了堕落的恶魔在我耳边蛊惑低语。

老师曾经布置过一篇作文题目叫“我的梦想。

” 放学回来以后我趴在杂物间的地板上犹豫了很久最终写出一行字。

【我的梦想是有一个听不见那些奇怪声音的小房子。

】 然后六岁生日的那一天我的梦想实现了。

我看到一直说着爱爸爸的妈妈发了疯似的冲爸爸挥起了刀。

裱着小白花的蛋糕从粉色变成红色我用指头沾了一点放进嘴里尝了尝味道跟以往不一样。

涩涩的有些酸又有些苦。

我脑子里想不出具体的词汇来形容这种味道。

感觉跟之前看到的被车碾死以后又泡了好几天雨水的野猫尸体的味道很像。

为什么那一口沾了爸爸的血跟妈妈的泪的蛋糕会那么不一样呢？ 这个问题当时的我思考了很久。

后来我被小姨收养生活渐渐步入正轨。

我有了自己的房间有柔软的被子与印着打滚小猫的地毯能躺在阳台上晒太阳养几株绿油油的植物。

但我却时常感觉自己跟周围的人格格不入。

我一点都不快乐。

或许是奇怪的家庭关系又或许是与生俱来我的共情能力达到一种可怕的地步—— 我甚至能感知到“情感”的味道跟形状。

那是一种很奇妙很难以形容的体验不同于具体物质表现出来的形状跟味道情感的传递不经过嗅觉跟视觉而是通过与人的肢体接触涌流进大脑。

高兴是新鲜采摘的蜂蜜与浆果遍布春光的森林。

愤怒是燃烧过后的刺鼻硫磺向外迸射的岩浆。

悲伤是阴暗发霉的雨水凌冽寒冬飘扬的雪。

… 对于别人来说看不见摸不着只能用心体会的“情感”在我这里能轻易触碰把玩甚至品尝。

然后我从小姨身上尝到了厌恶的味道。

像是下水道里清出来的污浊腥臭粘腻令人作呕。

其实不止小姨我的叔叔伯伯舅舅所有跟我有血缘关系的人都有这个味道。

我曾不止一次听到他们在商量着怎么甩掉我这个包袱。

但只能装作不知道。

他们说我是怪物把我父母的不幸归结到了我的身上就是因为我没有在父母的葬礼上哭。

但我哭不出来啊。

我知道难过的味道可我只能从别人身上体会到。

那场葬礼上没有任何一个人难过。

所以我无法流下眼泪。

等到再大点我甚至都不需要跟人发生肢体接触就能跟人产生共感。

喜他人之喜悲他人之悲那些情绪或主动或被动地传递给我。

无法拒绝无法逃避精神世界被塞得满满当当起起伏伏一度让我感到疲惫不堪。

后来我偶然间发现只要跟人保持适当的距离不施加过多的注意力就能减少共感的情况。

所以我开始主动跟人划清界限退避三舍。

再加上那张天生没有多少表情的脸久而久之我被冠上了“高岭之花”的名头。

爸爸妈妈对彼此说的最多的一句话就是“我爱你”。

但我从他们的身上只能闻到腐朽发臭的味道这也使得我曾经很长一段时间都觉得爱就是那样的。

十七岁那年我在同桌的身上捕捉到了一丝奇异的情感。

清新醇厚像橡木桶发酵的甜口酒液燥热阳光下加了冰块的柠檬茶焦糖融化以后浇淋上去的布丁是复杂又甜蜜的味道。

同桌是个腼腆内向的小女生喜欢上一个偶像团体每每跟别人提起他们时这个女孩儿的眼睛总是明亮的话也多了笑容也多了。

那股奇异的甜味也随之蔓延。

同桌把那种味道也称之为“爱”。

粉丝对偶像的“爱”。

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